Reforma
...que piensan (pero nunca dirían) personas como:
José Luis Soberanes
10. ¿Y yo por qué?
9. En la ropa de Ernestina Ascensio no había líquido seminal sino sólo refresco Boing.
8. Para qué tanto escándalo, si la gastritis crónica se cura con una buena dosis de Pepto-Bismol.
7. Por lo menos en Zongolica hay menos mujeres asesinadas que en Ciudad Juárez.
6. Al igual que las mujeres de Atenco, Ernestina Ascensio necesita presentar pruebas de que fue violada.
5. ¿Y si se lo buscó? La segunda necropsia revela que traía puesta una minifalda.
4. Sí he dicho mil veces que CNDH en realidad significa Comisión Nacional de Derechos Castrenses.
3. "Ombudsman" significa "funcionario gubernamental a cargo de investigar quejas de los ciudadanos contra el gobierno a excepción del Ejército".
2. ¿Y si me rasuro la barba me reconocerán?
1. Lo bueno es que estoy de vacaciones.
Felipe Calderón
10. En el nombre del Padre, del Hijo, y del Ejército mexicano.
9. Pero si algunos de mis mejores amigos han muerto de gastritis crónica, ¿por qué no la señora Ernestina?
8. Sí, lo confieso; he recibido amenazas de muerte (de Manuel Espino).
7. Estoy en favor de la vida, pero no la de las mujeres.
6. Carlos Slim, un peligro para México.
5. Hoy despedí a Elba Esther Gordillo.
4. Seré el Presidente del empleo (pero para los que emigren a Estados Unidos).
3. México, país de 300 ganadores.
2. Híjole. Más que hijo desobediente parezco monje en bicicleta.
1. ¿Y ahora qué?
Vicente Fox
10. Deme un metro de libros de pasta roja para la Biblioteca Vicente Fox.
9. O me casaba con ella o le clavaba una estaca en el corazón.
8. Sí, estoy escribiendo un libro, se llama Presidencias para Dummies.
7. Comí y me fui.
6. ¡Vivan las alimañas, las tepocatas y las víboras prietas! ¡Mis compañeras de 100 batallas!
5. ¿Y si no fuera por mi lobotomía?
4. Lo bueno es que me pude llevar las toallas.
3. Dios mío, hazme viudo, por favor.
2. Aló, Aló... ¿ya me extrañan?
1. Aló, Aló... ¿hay alguien allí?
Andrés Manuel López Obrador
10. Tengo pruebas contundentes de que Al Qaeda estuvo involucrada en el fraude en mi contra.
9. La Presidencia "legítima" anuncia la apertura de sus nuevas oficinas en el segundo piso del McDonald's Centro Histórico.
8. La Presidencia "legítima" anuncia que a partir de mañana, el Himno Nacional será reemplazado por El Corrido del Pelele.
7. La Presidencia "legítima" anuncia la privatización del Segundo Piso del Periférico. La licitación estará a cargo de René Bejarano.
6. La Presidencia "legítima" anuncia que todos los días habrá una marcha en contra de algo y partirá del Ángel de la Independencia al Zócalo. Los interesados favor de marcar al 01800-RADICALIZATE.
5. Mi ego no podrá ser tocado ni con todo el mar de los océanos.
4. Al diablo con el PRD.
3. ¿Otro discurso? Pero si ya no tengo nada nuevo que decir.
2. All by myself, don't want to be all by myself.
1. Et tu, Marcelo?
Jorge Serrano Limón
10. Pero si las tangas tenían impresas la figura de la Virgen de Guadalupe.
9. Gracias a Dios y a Marta Sahagún que la PGR decidió no proceder en mi contra.
8. Ojalá nunca salgan a la luz las fotos de ese fin de semana tan loco en Acapulco.
7. Mujeres necias que acusáis a los pederastas sin razón.
6. Pero si las tangas estaban retelindas.
5. Padre Nuestro que estás en los Cielos, regrésame a la nómina del sector público, por favor.
4. Mataniños, pecadoras, desvergonzadas, abortistas (pero tan chulas).
3. ¿Cuál es el problema? Si la hipocresía es el tributo que el vicio le rinde a la virtud.
2. Creo que fue gracias a aquel pronunciamiento sobre el aborto y "el baño de sangre" que Onésimo me invitó a su fiesta de cumpleaños.
1. Yo también quiero mi helicóptero. A ver si con ayuda de Norberto Rivera.
Elba Esther Gordillo
10. Qué a todo dar. Con Pensionissste ya me dieron mi propio Fobaproa.
9. Pensionissste + cuotas del magisterio = ingreso a la lista Forbes.
8. ¿Cuántas veces lo tengo que decir? El ISSSTE es nuestro y la Presidencia también.
7. Lo que es bueno para el SNTE es bueno para México.
6. Y por ello, el mes próximo mudaremos las oficinas del sindicato a la isla Coronado.
5. Como lo dijo alguna vez mi mentor, Carlos Salinas de Gortari: "no se hagan bolas". No estoy ni con el PRI ni con el PAN sino todo lo contrario.
4. ¿Pues no que Beatriz Paredes era la nueva presidenta del PRI?
3. Creo que ya es hora de que alguien proponga mi ingreso a la Rotonda de los Hombres Ilustres.
2. Y para el mes que entra le ofreceré a Felipe la reforma fiscal. A cambio quiero la inmunidad de siempre más la embajada en Buenos Aires, ché.
1. Y en el 2012, ¿a quién haré Presidente?
Santiago Creel
10. La cirugía de reducción de mi vanidad fue un éxito y ahora puedo anunciar que no soy tan fantástico.
9. A ver si la próxima vez que coma con Mariano Azuela le sugiero desaforar a Marcelo Ebrard por violar las leyes de tránsito con su bicicleta.
8. ¿Cómo que van a reservar información sobre mi gestión en Gobernación por sólo 12 años? ¡Pedí que fueran 24!
7. Por el bien de todos, primero Las Lomas.
6. No creo en la reelección pero sí en el reciclaje.
5. A todos mis admiradores les aviso que mi nuevo correo electrónico es santi@casinostelevisa.com.mx
4. A Televisa ya le conseguí permisos para casinos; este sexenio me comprometo a sacar permisos para prostíbulos.
3. Qué injusta es la vida; si yo sé montar a caballo y Felipe sólo sabe andar en bicicleta.
2. La Reforma del Estado es mía; ni crea Beltrones que la voy a compartir.
1. Me enorgullece anunciar que después de mi paso por la Secretaría de Gobernación hay paz social en todo el país (con la excepción de Sonora, Sinaloa, Baja California, Michoacán, Nuevo León, Tamaulipas, Tabasco, Oaxaca y 25 estados más).
José Luis Soberanes
10. ¿Y yo por qué?
9. En la ropa de Ernestina Ascensio no había líquido seminal sino sólo refresco Boing.
8. Para qué tanto escándalo, si la gastritis crónica se cura con una buena dosis de Pepto-Bismol.
7. Por lo menos en Zongolica hay menos mujeres asesinadas que en Ciudad Juárez.
6. Al igual que las mujeres de Atenco, Ernestina Ascensio necesita presentar pruebas de que fue violada.
5. ¿Y si se lo buscó? La segunda necropsia revela que traía puesta una minifalda.
4. Sí he dicho mil veces que CNDH en realidad significa Comisión Nacional de Derechos Castrenses.
3. "Ombudsman" significa "funcionario gubernamental a cargo de investigar quejas de los ciudadanos contra el gobierno a excepción del Ejército".
2. ¿Y si me rasuro la barba me reconocerán?
1. Lo bueno es que estoy de vacaciones.
Felipe Calderón
10. En el nombre del Padre, del Hijo, y del Ejército mexicano.
9. Pero si algunos de mis mejores amigos han muerto de gastritis crónica, ¿por qué no la señora Ernestina?
8. Sí, lo confieso; he recibido amenazas de muerte (de Manuel Espino).
7. Estoy en favor de la vida, pero no la de las mujeres.
6. Carlos Slim, un peligro para México.
5. Hoy despedí a Elba Esther Gordillo.
4. Seré el Presidente del empleo (pero para los que emigren a Estados Unidos).
3. México, país de 300 ganadores.
2. Híjole. Más que hijo desobediente parezco monje en bicicleta.
1. ¿Y ahora qué?
Vicente Fox
10. Deme un metro de libros de pasta roja para la Biblioteca Vicente Fox.
9. O me casaba con ella o le clavaba una estaca en el corazón.
8. Sí, estoy escribiendo un libro, se llama Presidencias para Dummies.
7. Comí y me fui.
6. ¡Vivan las alimañas, las tepocatas y las víboras prietas! ¡Mis compañeras de 100 batallas!
5. ¿Y si no fuera por mi lobotomía?
4. Lo bueno es que me pude llevar las toallas.
3. Dios mío, hazme viudo, por favor.
2. Aló, Aló... ¿ya me extrañan?
1. Aló, Aló... ¿hay alguien allí?
Andrés Manuel López Obrador
10. Tengo pruebas contundentes de que Al Qaeda estuvo involucrada en el fraude en mi contra.
9. La Presidencia "legítima" anuncia la apertura de sus nuevas oficinas en el segundo piso del McDonald's Centro Histórico.
8. La Presidencia "legítima" anuncia que a partir de mañana, el Himno Nacional será reemplazado por El Corrido del Pelele.
7. La Presidencia "legítima" anuncia la privatización del Segundo Piso del Periférico. La licitación estará a cargo de René Bejarano.
6. La Presidencia "legítima" anuncia que todos los días habrá una marcha en contra de algo y partirá del Ángel de la Independencia al Zócalo. Los interesados favor de marcar al 01800-RADICALIZATE.
5. Mi ego no podrá ser tocado ni con todo el mar de los océanos.
4. Al diablo con el PRD.
3. ¿Otro discurso? Pero si ya no tengo nada nuevo que decir.
2. All by myself, don't want to be all by myself.
1. Et tu, Marcelo?
Jorge Serrano Limón
10. Pero si las tangas tenían impresas la figura de la Virgen de Guadalupe.
9. Gracias a Dios y a Marta Sahagún que la PGR decidió no proceder en mi contra.
8. Ojalá nunca salgan a la luz las fotos de ese fin de semana tan loco en Acapulco.
7. Mujeres necias que acusáis a los pederastas sin razón.
6. Pero si las tangas estaban retelindas.
5. Padre Nuestro que estás en los Cielos, regrésame a la nómina del sector público, por favor.
4. Mataniños, pecadoras, desvergonzadas, abortistas (pero tan chulas).
3. ¿Cuál es el problema? Si la hipocresía es el tributo que el vicio le rinde a la virtud.
2. Creo que fue gracias a aquel pronunciamiento sobre el aborto y "el baño de sangre" que Onésimo me invitó a su fiesta de cumpleaños.
1. Yo también quiero mi helicóptero. A ver si con ayuda de Norberto Rivera.
Elba Esther Gordillo
10. Qué a todo dar. Con Pensionissste ya me dieron mi propio Fobaproa.
9. Pensionissste + cuotas del magisterio = ingreso a la lista Forbes.
8. ¿Cuántas veces lo tengo que decir? El ISSSTE es nuestro y la Presidencia también.
7. Lo que es bueno para el SNTE es bueno para México.
6. Y por ello, el mes próximo mudaremos las oficinas del sindicato a la isla Coronado.
5. Como lo dijo alguna vez mi mentor, Carlos Salinas de Gortari: "no se hagan bolas". No estoy ni con el PRI ni con el PAN sino todo lo contrario.
4. ¿Pues no que Beatriz Paredes era la nueva presidenta del PRI?
3. Creo que ya es hora de que alguien proponga mi ingreso a la Rotonda de los Hombres Ilustres.
2. Y para el mes que entra le ofreceré a Felipe la reforma fiscal. A cambio quiero la inmunidad de siempre más la embajada en Buenos Aires, ché.
1. Y en el 2012, ¿a quién haré Presidente?
Santiago Creel
10. La cirugía de reducción de mi vanidad fue un éxito y ahora puedo anunciar que no soy tan fantástico.
9. A ver si la próxima vez que coma con Mariano Azuela le sugiero desaforar a Marcelo Ebrard por violar las leyes de tránsito con su bicicleta.
8. ¿Cómo que van a reservar información sobre mi gestión en Gobernación por sólo 12 años? ¡Pedí que fueran 24!
7. Por el bien de todos, primero Las Lomas.
6. No creo en la reelección pero sí en el reciclaje.
5. A todos mis admiradores les aviso que mi nuevo correo electrónico es santi@casinostelevisa.com.mx
4. A Televisa ya le conseguí permisos para casinos; este sexenio me comprometo a sacar permisos para prostíbulos.
3. Qué injusta es la vida; si yo sé montar a caballo y Felipe sólo sabe andar en bicicleta.
2. La Reforma del Estado es mía; ni crea Beltrones que la voy a compartir.
1. Me enorgullece anunciar que después de mi paso por la Secretaría de Gobernación hay paz social en todo el país (con la excepción de Sonora, Sinaloa, Baja California, Michoacán, Nuevo León, Tamaulipas, Tabasco, Oaxaca y 25 estados más).
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